Ini Dia Kartu Ucapan Lebaran Teraneh Sedunia

Kartu Ucapan Lebaran Teraneh diDunia

Sumber

Rating Artikel : 5 Jumlah Voting : 99 Orang

Pake Granat! Inilah Aksi Terbodoh Nelayan Rusia Saat Menangkap Ikan

Pake Granat! Inilah Aksi Terbodoh Nelayan Rusia Pada Saat Menangkap Ikan  - Selama ini ada banyak larangan mengenai penggunaan bom untuk menangkap ikan. Pasalnya selain membahayakan habitat lain yang ada di dalam air, ledakannya juga beresiko melukai sang pemilik. Tetapi rupanya dua pemancing asal Rusia ini lupa dengan peringatan itu. Bahkan tidak tanggung-tanggung, keduanya menggunakan granat tangan. Dan hasilnya, nyawa mereka hampir saja melayang.

Aksi bodoh ini direkam dalam video dan diposting secara online di situs LiveLeak.com. Dalam video itu, dua orang pemancing bodoh itu terlihat melepaskan sebuah granat tangan.

Dengan harapan meledak di dalam air, granat tangan itu justru meledak lebih awal, menjatuhkan kedua pemancing sekaligus menerbangkan berbagai barang yang ada di dalam perahu.

Beruntung ledakannya tidak menghancurkan perahu dan membunuh keduanya. Mereka hanya terlihat sedikit syok sebelum akhirnya kembali berdiri.

Dari sudut pengambilan, video ini kemungkinan diambil dari perahu lain yang ada di dekat perahu naas itu.

Granat dilepaskan sesuai aba-aba dari temannya.



Boom! Bom nya meledak lebih awal.

Video ini sendiri telah menjadi hit di situs Live Leak dengan lebih dari 100 ribu viewer. Berbagai komentar pun bermunculan mengenai video tersebut. Sebagian besar diantaranya mencemooh ide konyol kedua pemancing itu.

Ledakannya menyebabkan kedua pemancing jatuh.

Sebagai catatan, di beberapa negara, penggunaan granat tangan ternyata masih lazim digunakan untuk menangkap ikan. Biasanya granat diledakkan di dalam air untuk kemudian memudahkan nelayan menangkap ikan-ikan yang telah mati di permukaan.

Lihat video lucunya berikut ini.


Sumber

Rating Artikel : 5 Jumlah Voting : 99 Orang

Surat Cinta TKW Lucu,,,

Sum, seorang TKW Indonesia bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris waktu di training centre & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]

I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver(kekasih hatimu)

Note: This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain aku bunuh kamu !)

Sumber

Surat Cinta TKW Yang Bikin Ngakak,,, - Surat Cinta TKW Lucu

9out of 10 based on 211122 ratings. 9 user reviews.

Video Uji Nyali Kencing di Depan Polisi

Video Uji Nyali Kencing di Depan Polisi

Seorang pria tes nyali dengan kencing ditempat umum didekat Polisi. Pastinya orang itu punya nyali besar ya soalnya resikonya pastilah ditangkap Polisi. Tapi anehnya reaksi Polisinya berbeda-beda, ada yang berusaha menangkap pria tersebut ada juga yang malah tertawa-tawa saja.

Penasaran dengan Video Uji Nyali Kencing di Depan Polisi?, cekidot videonya.

Cara Membuat Mantan Pacar Menyesal Mutusin Kita

Cara Membuat Mantan Pacar Menyesal Mutusin Kita

Diputusin pacar itu emang nyesek. Rasanya pengen banget bales dendam, tapi sayangnya balas dendam itu nggak baik. Jangan sediiih, seenggak-enggaknya kamu bisa kok bikin nyesel mantan aja udah mutusin kamu. Nih, caranya NYUNYU kasih tau:

1. Jadi Cakep

Kalo kamu jadi lebih cakep dari sebelum pacar kamu mutusin kamu, dia akan menyesal karena udah lepasin orang secakep kamu. Untuk jadi cakep, kamu bisa operasi plastik.

2. Pacarin Sahabatnya

Namanya juga sahabat, pasti deket banget, dan seleranya biasanya nggak jauh beda. Coba deketin sahabatnya dia, dan pepet terus sampai jadian. NYUNYU yakin banget, begitu kamu jadian sama sahabatnya, dia bakal merasa kehilangan dan bakal nyesel mutusin kamu.

3. Tunjukin Kamu Laku

 Buktiin kamu tuh laku setelah lepas dari dia. Pamerin kamu punya pacar banyak, dengan gantirelationship status Facebook kamu jadi berganti-ganti pacar terus. Kadar kekerenan kamu pasti langsung melonjak tajam di matanya, karena ternyata banyak yang suka sama kamu. Nyesel deh dia udah mutusin kamu.

4. Jadi Kaya

Kalo kamu udah jadi kaya, nggak usah mantan yang mutusin kamu, orang yang nggak mutusin kamu aja bakal nyesel soalnya nggak jadian sama kamu. Caranya? Bisa ikut pesugihan, tapi pesugihannya yang halal. *lah, mana ada -_-

Sumber

Cerita Adu Hebat Tentara Antar Negara (Indonesia Juga Ikut)

Cerita Adu Hebat Tentara Antar Negara
(Indonesia Juga Ikut)

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa jakarta. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika: “kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun”.

Tentara Rusia: “itu belum seb...erapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik tepat dikepalanya”.

Tentara Inggris: “itu masih kalah dengan kami. kami sudah mengembangkan jenis
rudal baru yang bila diledakan di Bagdad, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya”.

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali, “itu sih belum apa-apa, kalau di sini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup ke pasar dengan pakai seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pistol kami”.

Kecerdikan Yang di Anggap Bodoh

Ketika seorang pengusaha sedang memotong rambutnya pada tukang cukur yang berdomisili tak jauh dari kantornya, mereka melihat ada seorang anak kecil berlari-lari dan melompat-lompat di depan mereka.

Tukang cukur berkata, "Itu Bejo, dia anak paling bodoh di dunia"

"Apa iya?" jawab pengusaha

Lalu tukang cukur memanggil si Bejo, ia lalu merogoh kantongnya dan mengeluarkan lembaran uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu menyuruh Bejo memilih, "Bejo, kamu boleh pilih & ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yang mana, ayo nih!"

Bejo melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu dengan cepat tangannya bergerak mengambil uang Rp. 500.

Tukang cukur dengan perasaan benar dan menang lalu berbalik kepada sang pengusaha dan berkata, "Benar kan yang saya katakan tadi, Bejo itu memang anak terbodoh yang pernah saya temui. Sudah tak terhitung berapa kali saya lakukan tes seperti itu tadi dan ia selalu mengambil uang logam yang nilainya paling kecil."

Setelah sang pengusaha selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan pulang dia bertemu dengan Bejo. Karena merasa penasaran dengan apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Bejo lalu bertanya, "Bejo, tadi saya melihat sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp. 1000 dan Rp. 500, saya lihat kok yang kamu ambil uang yang Rp. 500, kenapa tak ambil yang Rp. 1000, nilainya kan lebih besar 2 kali lipat dari yang Rp. 500?"

Bejo pun berkata, "Saya tidak akan dapat lagi Rp. 500 setiap hari, karena tukang cukur itu selalu penasaran kenapa saya tidak ambil yang seribu. Kalau saya ambil yang Rp. 1000, berarti permainannya akan selesai..."

update:

[ricky1206.blogspot.com]

Bahasa Indonesia Vs Bahasa Silet Investigasi

Bahasa Indonesia Vs Bahasa Silet Investigasi

Bahasa Indonesia Vs Bahasa Silet Investigasi

(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kimpoi
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa.
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan.
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah…

Sumber. http://www.kaskus.us/showthread.php?t=13885172

Video Orang Memainkan Game Scary Maze Sampai Ngompol

Video Orang Memainkan Game Scary Maze Sampai Ngompol

Bagi anda pecinta game PC, apakah anda pernah memainkan game yang satu ini...?? Game yang bikin pemainnya kaget setangah mampus. Bagi para pengguna internet sudah lama mungkin kalian tau dengan game jebakan betmen yaitu SCARY MAZE , cara main game ini cukup mudah , anda cukup mengarahkan mouse anda menuju kotak merah yang ada di ujung maze tapi jangan sampai tekena pinggirannya hehe , game ini berisi 3 stage gan nah langsung aja ini dia aksi aksi konyol orang orang yang terkejut setengah mati..sampai mukul komputer.

Berikut Video Orang Memainkan Game Scary Maze Sampai Ngompol :

Sumber. jelajahunik.us

TERBUKTI...!! Bahasa Jawa Lebih Efisien Dari Bahasa Inggris

TERBUKTI...!! Bahasa Jawa Lebih Efisien Dari Bahasa Inggris

Walk slowly on the edge (side) of the road. (mlipir)

Fall backward and then hit own head. (nggeblak)

Ugly expressions because of pushing something out in the toilet. (ngeden)

Got hit by a truck that is moving backward. (kunduran trek)

Talk too much about unimportant thing. (cangkeman)

Smearing one's body with hot ointment or liquid and then massaging it. (mblonyo)

Going without notice/permission. (mlethas)

Walking without using anything. (nyeker)

Taking the longer way to get to the destination. (ngalang)

Riding an old bicycle. (ngonthel)

Falling/ tripping forward (and may hit own face). (kejlungup)

Side effect after circumcision. (gendhelen)

A small, sharp thing embedded inside one's skin. (susuben/ ketlusupen)

Spending a lot of time doing nothing. (mbathang)

Feeling uncomfortable because there is something that smells bad. (kambon)

Things getting out from a container accidentally because of gravity. (mbrojol)

Get hit by finger into the eyes. (kecolok)

Wrong sleep (head) position making the veins become neck pain. (tengeng)

Get farting from someone. (kentutan)

Do not have brain in the head. (pekok/ kenthir)

Get hit by thing collapsing on top of one's head/ body. (kambrukan/ kembrukan)

Drinking straight from the bottle without using glass, where whole bottle tip gets into the mouth. (ngokop)

Cannot open eyes because something is shining very bright. (blereng)

Cannot hold bowel movement. (ngebrok)

Ssomething coming out from one's rear end little by little. (keceret/ kecirit)

Hnging on tightly to something in order to be inert. (gondhelan )

Falling/ tripping accidentally because of a hole. (kejeglong)

Doing something without thinking about the consequences. (cenanangan)

Being overly active carelessly. (pecicilan/petakilan)

Feeling unwell because of cold temperature. (katisen)

Making too much noise, disturbing other people's sleep. (mbribeni)

Tripping over accidentally caused by wires, cloths, gowns etc. (kesrimpet)

Being alone (or with a companion) in the corner of a place/ room doing something suspicious. (mojok)

Pretend to be poor/ no money. (ngere)

Feeling dirty/afraid of something. (nggilani)

Pretend to be homeless, no money and never take shower. (nggembel)

A pyroclastic cloud that came out from a volcano. (wedus gembel)

Laughing Out Loud. (ngakak)

Playing blackberry whole day. (ngautis)

Sending blackberry messanger with blackberry. (bebean)

================================================

Nah sekarang kita ajak si bule belajar Boso Jowo Yuuukk..!!!!!

REAL DOG NOT JUST ILLUSION = Asu Tenan

YOUR KNEES FALLING DOWN = Dengkulmu Anjlok

YES MOTHER DON'T DO THAT = Yo Mbok Ojo Ngunu

YOUR AUNTIE TEACH ABOUT THAT = Bibikmu yoh sing ngajari

SOYBEAN FLOUR = Gimbal Tempe

DANCING WITHOUT PURPOSE = Ayanen

SUDDENLY HAPPY = Moroseneng

FIREWORK DUCK = Bebek mercon

TRAINING PIGEON = Ngetren doro

YOUR GRANDPA IS A DRIVER ASSISTANT = Mbahmu kernet

NOT WEARING ANY CLOTHES = Ote-ote

YOUR MOMMY PLAYING AROUND = Makmu pencilak'an

TALKING TO MUCH = Nggedabrus

YOUR MOTHER IS A GOAL KEEPER = Makmu Kiper

CRAZY EAT SHOE POLISH = Gendeng mangan semir

CHILI STICK SNACKS = Jajan biting pedes

YOUR MOMMY BEATEN BY CHICKEN = Makmu di eker-eker pitik

DRAGON EXTRAC = Nogosari

TO KETTLE = Ke-ceret

DON'T TO MILK = Ojo kesusu

MIX VEGETABLES WITH COCONUT = Urap-urap

LONG TIME NO SEE = Wes suwe picek

BRIGHT RICE = Sego padang

TOFU WITH BLACK SAUCE = Tahu petis

YOUR NOSE IS RISING = Irungmu mekrok

PUP ON PANTIES = Nggembol

DON'T CLEAR = Jangan bening

LAUGHING, I PUSH YOUR HEAD = Ngakak, Seplak ndhasmu

Sumber. http://www.kaskus.us/showthread.php?t=12611442

Kenapa Pacar Sahabat Lebih Cantik??

Kenapa Pacar Sahabat Lebih Cantik??

Nggak pernah puas. Begitulah manusia. Nggak tau, deh, kalo cangcorang. Dikasih ini, pengen itu. Dikasih hati, minta jantung. Termasuk soal pacar. Udah punya pacar, masih aja ada kurangnya. Kurang cakep lah, kurang tinggi lah, kurang ajar lah. Pas ngeliat pacar sahabat, kok kayaknya lebih bagus, ya… Emang, rumput tetangga lebih hijau. Kenapa bisa kayak gitu kira-kira?

1. Pacar Sahabat Kamu Sering Facial

Apa yang pertama kali diliat orang dari orang lain? Pasti muka. Nggak mungkin baru kenalan kamu udah bilang, “Eh, ketek lo licin, deh! Pake superpel, ya?” Nah, kalo pacar kamu mukanya butek kayak aer rendeman cucian, ajak facial sekali-sekali. Jangan cuci muka pake sabun colek mulu.

2. Pacar Sahabat Kamu Selena Gomez

Yaiyaalaaaaahh kamu kalah bersaing. Lagian sahabatan sama Justin Bieber. Coba deh sekali-sekali sahabatan sama dispenser. Nggak bakal ada, nih, kasus rumput tetangga lebih hijau. Udahlah, nggak usah sahabatan sama orang ganteng nan populer. Tekanan batin!

3. Pacar Kamu Jelek

Kalo ini udah nggak bisa diapa-apain. Yang bisa kamu lakukan adalah berbesar hati dan ikhlas. Hal paling maksimal yang bisa kamu lakukan adalah belajar photoshop. Berkat teknologi ini, orang jelek bisa jadi cakep, begitu pun sebaliknya.

4. Kamu Nggak Punya Pacar

*speechless*

 Sumber. unic29.com

Video Ulah Unik Dan Lucu Suporter Sepak Bola Karena Tim Kesayangannya Mandul

Video Ulah Unik Dan Lucu Suporter Sepak Bola 

Karena Tim Kesayangannya Mandul

Kamu tahu kan perasaan gelisah ketika tim sepakbola yang kita dukung sedang mandul, alias lagi nggak produktif mencetak gol? Nah fans sebuah tim di Jerman ini sudah tak tahan lagi ketika lima kali berturut-turut tim mereka selalu gagal menjebol gawang lawan. Lihat apa yang mereka lakukan.

Haha....
kreatif! Cara ini sepertinya cukup ampuh untuk membuat tim mereka, Magdeburg, merasa cukup tersipu-sipu. Kalaupun tidak, toh aksi ini dapat membantu para pemain terhibur setelah pusing melihat nama tim mereka yang selalu berada di posisi bontot dalam list kompetisi tersebut.

Jika foto belum cukup untuk membuat perutmu geli:

Sumber. idbite.com

Kisah Lucu Sepasang Pengantin Baru Yang Miskin

Kisah Lucu Sepasang Pengantin Baru Yang Miskin

Di daerah terpencil kota terdapat seorang gadis dan pemuda miskin yang abru kimpoi tetapi tidak dapat menikmati malam pertama nya.

Berikut cerita nya :
Sumini seorang gadis yang sangat miskin. Seumur hidup nya belum pernah memakai BH, tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar menggunakan nya.

Tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda bernama pramono,pemuda miskin yang juga sekampung dengan nya.

Untuk persiapan perkimpoian nya, Ibu nya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini, Tetapi karena tidak punya uang, Ibu nya membuatkan BH dari bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu untuk CD nya.

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba-tiba pramono, suami Sumini jatuh pingsan, karena kaget melihat BH istri nya yang bertuliskan "BERAT BERSIH 25 KG, HATI-HATI BERACUN". Sedangkan di CD nya bertuliskan "CUKUP DI CONTRENG, JANGAN DI COBLOS"

Dan keesokan hari nya, kisah penderitaan Sumini dan Pramono pun berlanjut. Karena keesokan hari nya, gantiian Sumini yang Pingsan karena melihat CD suami nya yang terbuat dari bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yang bertuliskan "BERDIRI SEJAK TAHUN 1989".

- TAMAT -

Cerita diatas hanya fiktif, kalo ada kesamaan nama dan kejadian, semua itu hanya kebetulan semata, dan kami tidak bertanggung jawab.

Sumber. kaskus.us

Punyaku Seperti Bayi (BB+)

Bacajuga! : Punyaku Seperti Bayi (BB+), Sekedar iseng memberi suguhan Jokes untuk refresing, silahkan dibaca yukk :
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.

“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan

Perbedaan Orang Pacaran, LDR, Jomblo Part 1

 
Bacajuga! : Perbedaan Orang Pacaran, LDR, Jomblo Part 1, Yuk BacaJuga! yang lucu lucu biar nggak stress sama kegiatan di luar, BacaJuga! perbedaan antara orang Pacaran, LDR, dan Jomblo, nih kemaren juga sempat rame di Twitter, okelah langsung aja baca ni :
*pacaran : ketawa bareng
*LDR : ketawa di telepon
*jomblo : ketawa karna liat di cermin,”Astaga gue hina banget!”


*pacaran : nyipok

Judul Berita Koran Yang Bikin Ngakak

Bacajuga! : Judul Berita Koran Yang Bikin Ngakak. Kali ini BacaJuga! mau ngasih foto - foto judul koran yang bisa bikin ngakak agan agan semua. Langsung Ke TKP nyoookk :D






 
Segini Dulu ya... BacaJuga!.

Kumpulan Cerita Dewasa Terbaru 2011

Berikut adalah kumpulan cerita dewasa, kisah seks, cerita mesum yang menarik untuk anda baca. Yup, 10 cerita dewasa singkat yang tidak melelahkan untuk dibaca, karena cukup singkat, padat dan jelas! Selangkapnya, berikut adalah Kumpulan Cerita Dewasa Terbaru 2011!

1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama sama,kita juga merasakan kesenangan sama2Kenapa mesti elu mesti mati duluan??? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya"

2. Tentara Amerika masuk ke toko Bagdad:"Condom please,size XL!" Penjaga toko jawab:"Sorry sir ,no kid's size,we have only XXL or XXXL here !"

3. Seorang pria dengan terburu buru masuk ke WC wanita dan si wanita menegur :" THIS IS FOR LADIES !!!!!". Si pria nggak mau kalah sengit sambil menunjuk ke anunya'menjawab :"THIS IS FOR LADIES TOO!!! "

4. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya:" Nyonya ini apa?" Nyonya : "Kalian orang desa ngak pernah main cinta !". Pembantu : "Pernah nyonya,cuma nggak sampai kulitnya ngelupas !"

5. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah : 2 susu, 2 paha dan 1 kue apem sedangkan Wanita hanya 2 telur puyuh dan 1 pisang.

6. Seorang anak Betawi yang baru pulang dari Amrik pamer "Be,disana ada mesin yang masuk daging keluar sosis." Babenya bales : "Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente !"

7. Ingin BESARKAN PAYUDARA /PENIS anda??? Tanpa efek samping !!! Telah terbukti, tanpa bahan kimia,jaminan kami 100% AMAN. BERHASIL… Gunakanlah : KACA PEMBESAR.

8. Prilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya : # SWAN : Suka Wanita Nakal. #HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh. #GT-MAN : Goyangan Tititnya MANtap

9. Seorang istri tanya kepada Ustadz : "Ustadz, apa hukumnya bila seorang istri menghisap kemaluan suaminya??? Jawab Ustadz : "Masya Allah enak bener tuh Suaminya!!!"

10. Orang Gila ditegur orang Sumbing : "Dasar gila celana difaketutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang Gila : "Lu yang gila, bibir bagus-bagus pake digunting!.



http://berita-komunitas.blogspot.com/2011/07/kumpulan-cerita-dewasa-terbaru-2011.html

Kisah Tentang Seorang Pria yang Sempurna

Seorang laki-laki berjalan keluar ke jalan dan menyetop taksi. Dia masuk ke taksi, dan sopir taksi mengatakan, "Anda memiliki waktu yang sempurna. Persis seperti Frank."

Penumpang: "Frank Siapa?"

Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu untuk Frank Feldman setiap saat..."

Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."

Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia seorang pria luar biasa."

Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."

Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang. Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan benar."

Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."

Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas. Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak ada yang bisa menandingi Frank Feldman."

Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"

Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku menikahi jandanya..."



Sumber

Whitny

Mula-mula Clony mulai jilatin Whitny. Whitny diam aja, malah ia menyelonjorkan tubuhnya yang putih mulus.
Clony makin semangat. Mulanya bagian kepala, tak lama kemudian turun ke pantat. Whitny mulai mengerang. Tubuhnya makin memanjang.
Clony seolah tahu kalau apa yang dilakukan menyenangkan Whitny. Dan Whitny diam saja sambil tetap menutup mata.
Sampai satu ketika, istriku masuk dan memergoki mereka.
"Hoi..." serunya sambil memukulkan koran yang digulung ke atas telapak tangannya.
Whitny hafal betul suara istriku. Juga pukulan gulungan koran. Spontan ia bangkit dan lari meninggalkan Clony.
Clony justru terlambat merespon. Ia tak sempat lari. Dan, 'plak...plak...plak...'
Tiga kali pukulan gulungan koran mengenai pantatnya, membuat Clony berlari menyusul Whitny.
Istriku bersungut sendiri, "Dasar kucing! Ngga boleh tiduran di sofa, tetep aja... Kamu juga...orang cerita kucing kok malah terangsang... Noh, pergi sana..."
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

5 Kriteria Istri Idaman Berakhiran AT

Dibawah ini adalah "5 Kriteria Istri Idaman" dengan akhiran -AT.

1 : Wajah Cantik Teraw-AT
2 : Tubuh Seh-AT
3 : Masakanya Lez-AT
4 : Vagina Rap-AT
5 : Mulut Jago Ngelum-AT

Semoga ada yang bisa nambahin......